[Sergei Tchernenkov]

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

[Sergei Tchernenkov]

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

[Павлов О.Ю.]

Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.

[Sergei Tchernenkov]

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

[Гордеев А.Д.]

Товарищу на день рождения подарили коробку с надписью Нем/нецкий унитаз
(буква М была сильно потёрта - почти Н).
Открывает, там две палки, одна с заострённым концом и крохотный листочек инструкция, типа:
"Берёте одну палку, втыкаете в снег и держитесь, чтобы не унесло ветром,
вторая палка - отмахиваетесь от собак или белых медведей.

[Мартынов М.Е.]

Нашел в телефонном справочнике одной из подрядной организации, занимающейся бурением.
Управляющий делами Алиев Азер Сабир Оглы ass@bsc.ru хорошо что хоть компания работает на российском рынке и не ведет интернациональную переписку

[Sergei Tchernenkov]

К сожалению, результаты запроса по критерию поиска "классика" на Яндексе выдают только объявления проституток и о продаже подержанных ВАЗ...

[Мартынов М.Е.]

Sergei (23 февраля 2010 в 14:52) писал:

К сожалению, результаты запроса по критерию поиска "классика" на Яндексе выдают только объявления проституток и о продаже подержанных ВАЗ...

хм. проверил. не все так запущено
классика - Нашлось 50 млн страниц
класиика ВАЗ - Нашлось 2 млн страниц
классика проститутки - Нашлось 2 млн страниц

[Павлов О.Ю.]

Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.

[Гурфинкель П.И.]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Когда все плохо помни

[Шраго И.Л.]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так
диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

[Мартынов М.Е.]

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

[Гурфинкель П.И.]

Перспективы жизни в России Рис

[Янченко С.И.]

А вот свежий приказ...

Прикрепленные файлы

•  Приказ.PDF (88,06К)
  Количество загрузок:: 213

[Зубова Л.Ю.]

Весело и со вкусом. Постоянно работающая дворовая команда. Мой респект г-ну Спирину В.Г. Если для него это существенно.
Два "пролета" в приказе, которые могут грозить судом:
1. Согласно Трудовому Законодательству нельзя сокрощать базовую часть заработной платы. Наказывать можно только премиальной часть денежного вознограждения.
2. Приказ не действителен без подписи профсоюза. Если бы это было ООО...

[Сулейманов А.А.]

По поводу профсоюза вспомнил интересную историю конца 80-х.
На одном кусту под славным городом Ураем происходит смена вахты на буровой. Из вахтовки выпрыгивает технолог, по всем признакам не совсем трезвый. На его беду, на куст проездом заехал начальник ПТО. Начинается словестная перепалка, ну словом все, как всегда. Дело к ночи.
Начальник ПТО по рации требует прислать на куст комиссию, что бы составить акт на нетрезвого технолога, и благополучно уезжает в Урай.
Продолжение знаю, поскольку был членом профкома УБР. В акте написано примерно следующее:
"В момент нашего приезда на куст №... технолог Такой-то находился в кабине работающего трактора. Одет был в спецодежду пропахшую соляркой. Выходить из трактора отказался. В течении всего времени прибывания комиссии ну кусту находился в тракторе. Поэтому установить признаки опьянения на основании запаха или нарушения координации не представлялось возможным."
Поскольку означенный технолог имел соответствующую дополнительную квалификацию, позволявшую ему кроме всего прочего "рулить" трактором - вопрос замялся сам собой. Но народной смекалке я поражаюсь до сих пор.

[Чибрикин И.В.]

Родился новый термин
"похеринг". Обозначает участие и работу комиссии по заслушиванию (наример пользователей недр). От hearing - слушание, англо-русский сленг.

[Павлов О.Ю.]

Алексею Навальному позвонила девушка с радио здесь

[Павлов О.Ю.]

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

[Sergei Tchernenkov]

Вот, прислали из Усинска
________________________________________________________
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, только объединившись вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. Желтый снег не жрите
___________________________________

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега — нет санок, нет лыж, нет сноубордов! Ссыте на снег!!! Они такой не жрут!

[Хабибуллин Р.Р.]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары.
Всё...
пипец (с) аллочка из сериала Универ

[Дроздов О.Д.]

История в городе Стрежевой случилась.
Сломался в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

[Кулиев Д.А.]

Немецкий врач говорит русскому чиновнику, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот,- Накладывай мрамор - я плачу!Чиновник с подругой на черной Ауди возвращается с загородной прогулки.Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Чиновник открывает портмоне, достает "Visa Gold" и обескураженно говорит:
- Да мы, блин тоже....

[Павлов О.Ю.]

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Программа П по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

ВП, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х*ёвая? - поинтересовался ВП.
- Да вот, х*ёвая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, х*ёвая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х*ёвая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

[Кулиев Р.К.]

ТНК- это люди, НКТ - это трубы

[Соболев Г.В.]

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один помбур х...евый заменяет трактор новый

[Козаков М.А.]

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[Гринберг С.М.]

Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.

[Хабибуллин Р.Р.]

Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал.
Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.

[Рубанов В.М.]

Встречаются Барак Обама и Пол Маккартни
- Простите, как Вас зовут?
- Паша, Музыкант

[Левицкий К.О.]

При обсуждении слогана "Газпром - народное достояние", копирайтер заявил, что после слова "Газпром" пропущено слово "украл".

[Дроздов О.Д.]

Охотный ряд хотят переименвать в Доходный ряд

[Рубанов В.М.]

На заседании правительства один министр спрашивает другного- Ты чего такой невеселый, может в семье проблемы?- Нет, все хорошо. Жена на Лазурном берегу, сын учится в Англии, а дочь в США-Может быть с домом что-то не так?
-Все в порядке - живу на Николиной, а замок в Германии уже оформили-С машиной проблемы?-Да брось ты, Бентли и Майбах - с этим проблем нет-Тогда почему такой грусный?-Народ бедно живет

[Фатуллаев И.В.]

Если случилась %ОПА..
Медведев: - Виновных в %ОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. %ОПА.
Лужков: - Опять в %ОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - %ОПЕ еще повторится.
Грызлов: - ЕР в %ОПЕ не виновата.
Зюганов: - В %ОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - %ОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от %ОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - %ОПА как %ОПА, будем работать.

[Сулейманов А.А.]

Иногда правильнее процитировать хорошую шутку, чем замутить ее самому. Поэтому поделюсь вот этой радостью, песней, обращенной к акционерам ОАО "Газпром" Семена Слепакова.

[Каверин Г.П.]

Тандему на Руси жить хорошо

[Скоробогатов Л.Е.]

Без сталинского "рывка" был бы невозможен ельцинский "хапок".

[Дроздов О.Д.]

Интересная шутка о BP

[Хабибуллин Р.Р.]

Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.
Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.
Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.
Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.
- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.
- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.
Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.
На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я в туалет пошел.

[Sergei Tchernenkov]

Вот как нужно прописывать условия Форс Мажора и соответствующих обстоятельств!

Прикрепленные файлы

•  Force_Major.pdf (988,29К)
  Количество загрузок:: 144

[Владимирова О.И.]

Купание вахтовика:

[Ганиев И.А.]

Об аварии в Мексиканском заливе

[Токарев Б.О.]

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

[Гаджиев М.Р.]

Милицию предложили переименовать в пилицию

[Шраго И.Л.]

Токарев Б.О. (31 июля 2010 в 23:11) писал:

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Это почти мой случай - когда-то баловался сдачей кандминимума, написал (скомпилировал с хорошей книжки) реферат к экзамену по марксистско-ленинской философии (которая в тот год как раз приказала долго жить) и, после сдачи, подарил реферат приятелю, который тем-же делом занимался, но в другом институте. Так ему в отзыве написали, что для кандидатской это сильно, а для докторской - спорно.

[Рубанов В.М.]

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

[Гринберг С.М.]

Забавное фото

[Дроздов О.Д.]

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

[Городецкий И.Д.]

Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за
стол, включаются видеокамеры.
Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"

[Дроздов О.Д.]

С армией и флотом плохо, поэтому новые союзники России: нефть и газ.