Иосиф Шраго

Нефтяники и газовики шутят

Recommended Posts

Если случилась %ОПА..

Медведев: - Виновных в %ОПЕ нужно наказать.

Путин: - Буду краток. %ОПА.

Лужков: - Опять в %ОПЕ захотят обвинить нас.

Греф: - %ОПЕ еще повторится.

Грызлов: - ЕР в %ОПЕ не виновата.

Зюганов: - В %ОПЕ виновата ЕР.

Жириновский: - %ОПУ нужно разделить на всех.

Миронов: - Самые незащищенные от %ОПЫ - пенсионеры.

Шойгу: - %ОПА как %ОПА, будем работать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда правильнее процитировать хорошую шутку, чем замутить ее самому. Поэтому поделюсь вот этой радостью, песней, обращенной к акционерам ОАО "Газпром" Семена Слепакова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без сталинского "рывка" был бы невозможен ельцинский "хапок".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:

- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:

- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я в туалет пошел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Это почти мой случай - когда-то баловался сдачей кандминимума, написал (скомпилировал с хорошей книжки) реферат к экзамену по марксистско-ленинской философии (которая в тот год как раз приказала долго жить) и, после сдачи, подарил реферат приятелю, который тем-же делом занимался, но в другом институте. Так ему в отзыве написали, что для кандидатской это сильно, а для докторской - спорно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?

- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать

неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за

стол, включаются видеокамеры.

Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С армией и флотом плохо, поэтому новые союзники России: нефть и газ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Единственный человек, который уверен в завтрашнем дне - это Ходорковский!

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

л

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.

л
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа

охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут ох...л каждую ночь приходит,

Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и

х...о, простыл ох...о, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох.. ваши

там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это

голодный нах.. зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока

ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной

гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю

срочно принять меры, это очень серьёзно

(лексика сохранена, взято с баша)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у нас , еще во времена СССР, был такой случай:

Написал бурила заявление на имя начальника УБР -"так мол и так,прошу предоставить отпуск на месяц и путевку в хороший санаторий или , на худой конец, в Сочи".

Резолюция начальника УБР на заявлении:

Отказать.С "худым концом" в Сочи нечего ездить. glare.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нам на завод как-то прислали финны станок с ЧПУ. Ну, конечно, набор инструментов к нему спёрли в первый же день, а потом стали таскать разное по мелочи. Приезжает финн-наладчик. Инструменты, говорит, мне ни к чему, у меня с собой свои есть. А вот лист поролона метр на семьдесят сантиметров, который вот тут в описи значится, извольте отыскать и вернуть. Расследование проводили тщательно, многое удалось вернуть, и в том числе, как ни странно, и поролон. Дело с трудом замяли, чтобы ретивые менты наших до уголовщины не довели. И вот этот финн берет этот поролон, бросает его на заводской пол, становится на него на коленки и начинает что-то там вертеть в механизме. Вы знаете, мы его убить были готовы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ресторане Когалыма вахтовики просят соль

Украинец - Дайте мне пожалуйста сил

Азербайджанец - Не сил, а сол, чурка нерусский

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас