Иосиф Шраго

Нефтяники и газовики шутят

Recommended Posts

Если случилась %ОПА..

Медведев: - Виновных в %ОПЕ нужно наказать.

Путин: - Буду краток. %ОПА.

Лужков: - Опять в %ОПЕ захотят обвинить нас.

Греф: - %ОПЕ еще повторится.

Грызлов: - ЕР в %ОПЕ не виновата.

Зюганов: - В %ОПЕ виновата ЕР.

Жириновский: - %ОПУ нужно разделить на всех.

Миронов: - Самые незащищенные от %ОПЫ - пенсионеры.

Шойгу: - %ОПА как %ОПА, будем работать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Без сталинского "рывка" был бы невозможен ельцинский "хапок".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:

- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:

- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я в туалет пошел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Это почти мой случай - когда-то баловался сдачей кандминимума, написал (скомпилировал с хорошей книжки) реферат к экзамену по марксистско-ленинской философии (которая в тот год как раз приказала долго жить) и, после сдачи, подарил реферат приятелю, который тем-же делом занимался, но в другом институте. Так ему в отзыве написали, что для кандидатской это сильно, а для докторской - спорно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?

- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать

неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за

стол, включаются видеокамеры.

Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"

Share this post


Link to post
Share on other sites

С армией и флотом плохо, поэтому новые союзники России: нефть и газ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Единственный человек, который уверен в завтрашнем дне - это Ходорковский!

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

л

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.

л
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа

охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут ох...л каждую ночь приходит,

Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и

х...о, простыл ох...о, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох.. ваши

там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это

голодный нах.. зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока

ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной

гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю

срочно принять меры, это очень серьёзно

(лексика сохранена, взято с баша)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у нас , еще во времена СССР, был такой случай:

Написал бурила заявление на имя начальника УБР -"так мол и так,прошу предоставить отпуск на месяц и путевку в хороший санаторий или , на худой конец, в Сочи".

Резолюция начальника УБР на заявлении:

Отказать.С "худым концом" в Сочи нечего ездить. glare.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть такая партия... наркотиков из Афганистана glare.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нам на завод как-то прислали финны станок с ЧПУ. Ну, конечно, набор инструментов к нему спёрли в первый же день, а потом стали таскать разное по мелочи. Приезжает финн-наладчик. Инструменты, говорит, мне ни к чему, у меня с собой свои есть. А вот лист поролона метр на семьдесят сантиметров, который вот тут в описи значится, извольте отыскать и вернуть. Расследование проводили тщательно, многое удалось вернуть, и в том числе, как ни странно, и поролон. Дело с трудом замяли, чтобы ретивые менты наших до уголовщины не довели. И вот этот финн берет этот поролон, бросает его на заводской пол, становится на него на коленки и начинает что-то там вертеть в механизме. Вы знаете, мы его убить были готовы...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ресторане Когалыма вахтовики просят соль

Украинец - Дайте мне пожалуйста сил

Азербайджанец - Не сил, а сол, чурка нерусский

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.